为什么我总是渴望爱又害怕爱？

为什么我情感上很需要他，行为上却又把他推得远远的？当他给我独立的空间的时候，我又很痛苦，心里又埋怨他为什么不留下来陪我？

为什么我一想到进入婚姻或长久关系就感觉到恐慌？

亲密关系中的这些困惑，可能跟恐惧型依恋人格有关。

01 认识恐惧型依恋人格 

据估计，恐惧型人格和原生家庭有很大程度的因素。

具有恐惧型人格的人既期待亲密又很恐惧亲密，和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。这是一种不健康的价值观，也是消极的依恋，不利于个体适应环境。

如果你有一个恐惧型人格的伴侣，对方可能会让你感觉到压抑，犹豫不决，小心翼翼，情绪紧张，长期焦虑，怀疑。

具有恐惧型人格对这些情绪感受尤为强烈。因为恐惧型人格和安全型依恋，是截然不同的两种依恋类型。

02 恐惧型人格 在关系中的四种倾向 

恐惧依恋——通常简称为“恐惧型”——从轻度到重度不等。它可能因关系而异，也可能随着时间的推移而变化。

以下是关系中恐惧型人格表现出的七种倾向:

1.恐惧型的人则在安全型依恋和回避型依恋两者中兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久，常常让对方迷惑不解。

举个例子，恐惧型可能有以下表现：

谈及双方关系未来发展时，无法给出确切答案

伴侣用“我爱你”，“我会永远的爱你”等表达爱意的时候，她会感到非常不安。

经常会用“你会不会离开我？”“你会永远爱我吗？”来确定对方对自己的爱是否能够长久，来安定自己的不安全感。

2.负面运作模式 

对事件的预期，并使用认知解释——心理学中也称作“运作模式”。

负面运作模式也可以理解为——“习惯性负面预期，然后进行消极认知，并完成自我实现预言”，也就是说，在面对不确定事物时，本能的、条件反射似的先产生负面情绪，然后用认知去解释，寻找最坏的结果并促使其发生。

3.习得性无助 

不认为自己具有吸引对方的魅力，觉得自己不值得被爱。认为别人对自己的爱是需要条件的。想获得对方的青睐，自己必须付出很多，表现的很出众才行。

这种过度寻求保证的表现行为会让对方感到不适，并且自己也会在犹豫和怀疑中提前抽身离开。随着多次对这种亲密关系的无助感进行强化，最终变成了习得性无助，习惯性使自己进入无力状态。

4.低表达性 

很少描述自己的感受和需要，习惯以敷衍和若无其事掩饰自己内心的不安，如在社交工具中会不断的删除已输入的内容，最后放弃沟通，给人留下迟钝或者防御的印象。

即使当面谈话，也不会主动将话题引入深处，只会流于表面，谈一些自以为安全的话题，所以与他们交流平淡、浅薄、毫无乐趣。

发生冲突时，其并不是通过心平气和的沟通来解决问题，相反，会用疏远来表达不满，而这种疏远对亲密关系又极具破坏性。

03 恐惧型人格 —心理干预方法这些方法仅供参考，如有需要请寻求北京著名心理咨询机构《北京洛哈斯医学心理中心》做心理干预。

1.溯源法 

很多材料都提到了这一点，我们的依恋类型是在早期形成的，所以回顾童年阴影，也许能找到相关的解释。

研究表明，恐惧型依恋一定程度上是在童年“需要被忽视”时，以“羞耻”作为感受记忆了下来，认为是自己不够好才不被重视。而“羞耻感”又是最具有破坏力的情感之一，它具有压抑性，在面对可能产生抛弃的场景中，其首先感到羞耻而不是愤怒，然后抑制表达并疏离冷漠。所以如何应对“羞耻感”就成为了克服恐惧型依恋的关键一步。

寻找一个适合的环境，如果有咨询师配合更好，仔细思考童年中或者恋爱经历里是否有经历过被抛弃和忽视的强烈情感体验，然后揪出它，认知它，解释它，接受它，不让它成为情绪隐藏在我们内心深处。

尝试释放和表达那些被羞耻感压抑的感受，一个依恋理论的学者曾给出如下建议：“说你真实的感受。真正在意你的人不会介意，也不需要在意介意你这么做的人。”压抑表达却会被所有人介意，没有例外。

2.习惯正面强化法 

其实我们对事件的预期，往往跟事件无关，而跟性格有关。

在遭遇不确定事物时，持悲观态度的人往往会坚持他的负面预测习惯，然后作做出能加大失败几率的行为，并且这种负面行动没有上限，直到不可挽回为止。

负面强化越久就越难改，但是并非不可改正，一旦经历过乐观态度所带来的巨大影响，则可能会按照新的思维模式去运行，并通过不断学习和强化，对于积极态度的养成越来越强，最后摆脱负面情绪。

基本思维步骤：1存在不确定性，先不要下悲观结论！（可以通过深呼吸之类的使自己平静下来）——2相信自己是具有魅力的人，具备吸引力，不需要证明——3努力并憧憬美好的结果——4接受成功——5肯定自己。

如果养成正面习惯，即使失败了，也会进行外部归因，认为不是自身原因导致。

诺奖得主Amos Tversky 和 Daniel Kahneman曾给出如下分析，“认为失败是成本（loss）？还是损失（cost or lesson）？”认为是成本则是正面强化，认为是损失则是负面强化。如果我们习惯性把失败当做经验，当做自己在亲密关系学习路上的成本，那么自己就会越来越具有面对困难的勇气。“悟以往之不谏，知来者之可追。”

增强表达性“表达性”作为亲密关系的核心要素之一，具有极其重要情感维系和增进理解的功能。

正如1溯源法中最后的建议，对伴侣进行感受表达，我们也建议对周围可信赖的人进行感受表达（可以寻找一个适合的环境，如夜晚无人的街上，边走边聊）。在这种沟通中，我们会对亲密关系获取新的认知，并取代之前负面情绪。

一个拘谨的人往往能感受到另一个人的拘谨，但是对方对此并不反感，甚至会产生“相似性”的好感。如果你不会表达，就结结巴巴一点，表现出窘迫比表现出冷淡更使人喜欢。

3.注意转移 

由于我们在一定程度上会无法控制的进入负面运作模式，并强行进行失败认知，所以与其如此，干脆就不要去思索如何建立亲密关系。把意识和注意从对方身上拉回来，从某种程度上说，爱情需要一定程度上“漫不经心”，它需要你在关注对方与关注自己中做好平衡，如果你把注意力过多的放在对方身上，那么就会使对方承受压力。

注意这与增强表达性并不冲突，有的人无论如何都无法建立表达，既然如此，不如耐心等待合适的机会或者新的信念产生，也许奇迹就会发生。

如果您或者您的家人正在经历这样的困扰，请您一定要高度重视和理解，尽快帮助她/他找到专业的心理咨询机构，帮助恐惧型人格尽快回归到幸福中去！

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心理咨询权威机构：北京洛哈斯医学心理中心

著名心理咨询专家：缪志霞

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